אחים והתפקיד ההורי

בעיני זוהי שעתם היפה של האחים. צו השעה הכתיב לכולנו להתכנס כל אחד עם משפחתו הגרעינית ביותר, כאילו בא להזכיר לנו שבסוף בסוף, זה הכי קרוב שיש, וזה העיקר.

הרבה דברים טובים ומרגשים מתגלים לנו ברגעי המשפחה הקרובים שקיבלנו, וביניהם גם היופי שבילדינו והקסם שבמערכות היחסים ביניהם. בשבועות האחרונים אנחנו לומדים שהם יותר חכמים, מצחיקים, יצירתיים, ורגישים ממה שחשבנו, ומשהו בבטן זז לנו כשאנחנו מביטים עליהם מהצד, ורואים את הקשר החזק, הקרוב, והמיוחד שקיים ביניהם.

אחים נושמים את אותו אויר ביתי. הם גדלים באותו הדור ומדברים את אותה שפה. הם יהיו יחד אחרי לכתנו, ויעברו את אותם שלבים התפתחותיים באותם הזמנים פחות או יותר. ואולי יותר מהכל, מערכת היחסים ביניהם היא הקשר הקרוב, הארוך ביותר שיהיה להם בחיים.

בבית הגידול שלנו, תחת עינינו ותשומת ליבנו, הם מתחילים ללמוד מה זה אומר להיות קרובים וחשובים לאדם אחר, איך לחלוק משאבים יקרים, להחליף דעות, להקשיב, ולהתעמת, ואיך נרקמות להן דאגה, תמיכה והדדיות.

מערכות יחסים בריאות וטובות, כוללות כמובן גם מחלוקות, ומריבות בין אחים הן חלק אינטגרלי וטבעי בשגרת משפחה, בטח בתקופה הנוכחית. מה התפקיד שלנו ההורים בתוך הסיפור הזה? מתי אנחנו צריכים להתערב ובאיזה אופן? איך נדאג שמערכת היחסים ביניהם תהיה קרובה וחזקה? הינה כמה רעיונות:

1. מקבלים את זה באהבה

דרך מערכת היחסים עם האחים, לומדים הילדים להתנהל במערכות יחסים מורכבות ומשמעותיות. מחקרים מלמדים שאיכות חיי הנישואים וסיכויי הזוגיות לשרוד, קשורים לאיכות מערכת היחסים של כל אחד מבני הזוג, עם האחים שלו. אנחנו צריכים לזכור את זה כשאנחנו עדים להתגבשות מערכות היחסים ביניהם, ולעזור להם ללמוד כיצד לתקשר ולהתנהל בהצלחה בקשרים קרובים.

כלומר, לנגד עינינו תמיד צריכה לעמוד השאיפה שהם יסתדרו, ידאגו אחד לשניה, ידעו לכבד את האחר על דעותיו ואופיו השונים, ויפתרו את המחלוקות ביניהם בכבוד, באפקטיביות ובהצלחה. המטרה הזו צריכה להיות המצפן המנחה אותנו בפעולות שלנו, ואנחנו צריכים לקבל עלינו את האחריות החשובה על זירת הלמידה המהותית הזו.

2. מבינים על מה הם רבים

כדי שנוכל להבין מה ואיך לעשות, חשוב שנבין על מה הם בעצם רבים. כמו מרבית המלחמות מאז ומעולם, גם בין אחים, הריבים והויכוחים קשורים למשאבים מוגבלים. כל עוד לכל אחד יש את המשאבים הפיזיים והרגשיים שהוא זקוק להם, אין בעיה ואין על מה לריב.

אבל כשאנחנו צריכים לחלוק עם מישהו מרחב, זמן, יחס, וכל מיני חשקים ודברים שאנחנו ממש רוצים, כמו למשל את המחשב, שלט הטלויזיה, השוקולד האהוב, המיקום הספציפי בתוך המכונית, תשומת הלב של אבא, והזמן היקר של אמא, אז כבר מדובר בסיפור אחר לגמרי.

תוסיפו לזה שעל הקרובים לנו אנחנו תמיד הכי מוציאים את התסכולים שלנו, גם כי הם תמיד יהיו פה, וגם כי במובנים מסויימים זה קצת תפקידם, והרי לנו הסבר די רחב ללמה הם רבים, ומפה להבנה במה אנחנו צריכים לטפל, ועל מה אנחנו יכולים לנסות להשפיע.

3. מצמצמים תחרות

הרבה מהריבים בין אחים נובעים מהתחרות המובנית ביניהם, מהשאיפה שלהם להוכיח, להם ולנו, שהם יותר טובים, מוצלחים, חכמים, מהירים, חזקים, יפים, חברותיים וכד’. אנחנו אלה שמשדרים מה חשוב לנו ואת מה אנחנו מעריכים, והם מתחרים ביניהם על מי יוכיח לנו שהוא יותר מוכשר בליישר קו עם הדברים האלה.

התחרות היא על היחס שלנו, המילה הטובה, הזמן, ההערכה והאהבה, והיא מושפעת מאוד מאוירת התחרותיות שאנחנו יוצרים, וממידת התחרותיות שיש בנו.

זה לא שתחרותיות היא דבר רע. יש בה גם דברים טובים, היא טבעית, מניעה ומקדמת, אבל במערכות יחסים קרובות, בטח בכל מה שקשור לתחרות על אהבת ההורים, אין לה מקום בכלל. במקום לנוח במקום המוגן שלי, ביתי ומשפחתי, ולשמוח בהצלחתם של אחי או אחותי, אני מרגיש שזה מגיע על חשבוני, ואני כל הזמן עסוק בלהראות שאני שווה יותר.

כהורים, אנחנו צריכים לשים לב לפן הזה, ולוודא שאנחנו לא מתדלקים בטעות את יצר התחרויות שקיים בהם ובפוזיציה האחאית. נבדוק שאנחנו לא יוצרים ביניהם תחרות (מי מגיע ראשון למקלחת? מי מסיים להתלבש ראשון?), לא משווים ביניהם (למה עם אחותך הכל תמיד יותר קל? למה אחיך עוזר בבית ואתה לא?), לא מקטלגים אותם לתכונות אופי (החכם, הטוב, המוצלח, החברותי), ושומרים על הכלל שבמשפחה כל אחד מקבל על-פי צרכיו, ולאו דווקא שווה בשווה.

4. לא שופטים

בתוך הריב עצמו, החלק שלנו הוא לא להפריע להם לפתח מיומנויות, כישורים ואסטרטגיות להתמודדות. הם רבים, צועקים וכועסים, ואח”כ משלימים, אוהבים ומתחבקים. זו הדרך שלהם ללמוד שמערכות יחסים כוללות עצב, עלבון, כעס, וקנאה, וגם שמחה, קירבה, דאגה ואהבה.

הם מרוויחים הרבה מאוד מהיכולת של מערכת היחסים ביניהם להתנהל בלי ההתערבות שלנו, וכשאנחנו לא חלק מהסיפור, מנוטרל גם אלמנט התחרותיות על תשומת הלב והאהבה שלנו.

מה בכל זאת התפקיד שלנו? לדאוג שהכללים החשובים לנו ממשיכים להישמר, ושאנחנו עוזרים להם ללמוד איך לפתור סכסוכים ומחלוקות, ואיך לפתח יכולות הקשבה ושיח.

במובן המעשי זה אומר שכשהם רבים, אנחנו משתדלים לא להתערב, אבל שלפעמים נדרשת המעורבות שלנו. אם למשל השיח הופך לקשה וכולל קללות והעלבות, אנחנו אומרים משפט כללי שמזכיר את החוק שחשוב לנו (בבית הזה לא מקללים. אנחנו לא מוכנים שתהיה פה אלימות. וכד’), ועומדים על כך שהוא יאכף.
ואם למשל אנחנו רואים שהם נתקעים על לופ שלא מקדם אותם לשום מקום, או שיש משהו לא מאוזן ביחסים וצורם לנו, אנחנו רושמים לעצמנו לעבוד על הדברים כשהרוחות יירגעו.

בכל מקרה, אני לא נכנסת לזירה ביניהם ממקום שופט. לא באתי להכריע מי הרע ומי הקורבן, מי הצודק ומי הטועה. באתי כי שניהם כועסים, נעלבים, עצובים ובוכים, ואני רוצה להעניק להם את החיבוק שהם זקוקים לו בדיוק באותה המידה.

המעורבות שלנו כהורים במסגרת הריבים צריכה להתבצע ממקום תומך, שעוזר להם למצוא פתרונות, ולא ממקום שבא להכריע. לכל היותר, ניתן להם שתי אפשרויות בחירה (תבחרו, או לשחק בתורות או לשחק יחד. או למצוא משהו ששניכם מסכימים עליו או לעשות הגרלה מי ראשון), או נדאג להפרדת כוחות זמנית.

כשהרוחות נרגעות אנחנו צריכים לחשוב ולמצוא איך ללמד אותם ליישב סכסוכים. היכולת להקשיב, להבין את האחר, להתגמש, לחלוק משאבים, לנטרל תחושות עזות, לדבר בכבוד, להתנצל, ולייצר פתרונות שיענו על כמה שיותר רצונות, הם מכישורי החיים החשובים ביותר, שישפרו משמעותית את איכות מערכות היחסים בחייהם ואת יחסם עם הסביבה.

לכן, בשעת רוגע, ננהל איתם שיחות וסימולציות, נבקש מהם להציע פתרונות אפשריים, ונעזור להם להתנסות ביניהם, עד שהדברים יוטמעו בהם, והם יוכלו להסתדר לחלוטין בכוחות עצמם.

5. מעצימים את מה שחשוב לנו

כולנו רוצים שהילדים שלנו יהיו אחים טובים, חברים קרובים, ומשענת ועוגן אחד עבור השני. הדברים האלה יקרו אם נעבוד על זה, אם נתפעל לידם מסיפורים על אחים שמתנהגים יפה אחד לשנייה, אם נלמד אותם לחשוב גם על האחים שלהם (תשאל גם את אחיך אם הוא רוצה קורנפלקס. תבקש גם בשביל אחותך. תשאל אותו איך הוא מרגיש. תאחלי לו שיהיה לו יום נעים ובהצלחה), אם נראה להם שהבחנו במעשים הטובים שהם עושים זה עבור זה, וכשהם מגלים עניין, דאגה וקירבה (ראיתי שדאגת לו וזה היה מאוד יפה. התרגשתי לראות שמצאתם פתרון ושיתפתם פעולה), ואם נראה להם שאנחנו אחים טובים לאחים שלנו.

מוזמנים לראות מה אמרנו על הנושא בפינה האחרונה ?