איך הביטחון העצמי משפיע על הזוגיות?

לשאלה עד כמה אנחנו מעריכים את עצמנו, יש השפעה רבה על איכות החיים שלנו, ובפרט, על האופן שבו נחווה את מערכות היחסים שלנו.
מהרגע שאנחנו נולדים, הערך העצמי שלנו נבנה בתהליך שהוא אולי אישי, אבל גם מאוד מתכתב ותלוי בסביבה. אנחנו לומדים איך אחרים מגיבים אלינו ותופסים אותנו, ומחליטים כמה אנחנו טובים ושווים.

המשפחה, החברים,והדמויות החינוכיות שנפגוש לאורך הדרך, יגרמו לנו לענות שוב ושוב על שאלות כמו- מי אנחנו? האם אנחנו ראויים לאהבה? האם כמו שאנחנו זה מספיק? וכד’, ומתוכן נסיק את הערך שניתן לעצמנו. בבגרותנו, אנחנו נמשיך לענות על אותן השאלות, רק הפעם ההתכתבות המשמעותית תהיה אל מול בני הזוג והילדים שלנו.

בגדול, זוגיות אמורה להיות המקום שבו נעשה תיקון לחוויות שגרמו לביטחון העצמי שלנו לרדת, ולהוות קשר מיטיב ומרפא שעוזר לנו להעלות את הערך שלנו בעיני עצמנו. מבט קבוע מלא בהערכה וחיבה, יכול לחולל פלאים באיך שאנחנו מרגישים כלפי עצמנו, ולעזור לנו להחליט שאנחנו שווים וראויים. הבעיה היא שלא מעט פעמים, גם האהבה השכיחה ועמוקה שמופנית כלפינו לא מצליחה לשנות את מה שאנחנו חושבים על עצמנו.

הקשר הזה שבין הערך העצמי שלנו לסביבה שמקיפה אותנו ושדרכה אנחנו בונים אותו, פועל גם בכיוון ההפוך. לא רק שהערך שלנו תלוי במערכות היחסים ובמשוב שאנחנו מקבלים מהסביבה, אלא שמערכות היחסים שלנו מושפעות גם הן ממידת ההערכה העצמית שלנו. כשאנחנו מרגישים חסרי ביטחון, אנחנו רגישים לדחייה, ופועלים מתוך רגשי נחיתות. זה אומר שאנחנו יכולים לפרש דחייה איפה שהיא לא נמצאת, להגיב בתוקפנות כשאנחנו מרגישים מאוימים ממשהו שרחוק מאוד מלהיות כזה, ולדרוש באופן מתמיד ודי מתיש אישורים לכך שבני הזוג שלנו באמת אוהבים ורוצים אותנו.

למעשה, הקושי המרכזי שהערך העצמי הנמוך יוצר, הוא שהוא מפריע לנו לפרש נכון סיטואציות זוגיות, וגורם לנו להגיב באופן שרק גורם להתרחקות, ולפגיעה ביחסים. למשל, מילות אהבה שמופנות אלינו יחלפו מעל ראשינו כאילו שהן לא נאמרו, בגלל שאין לנו את הרצפטורים הפנימיים של האהבה העצמית. או למשל, מילים תמימות שנאמרות יתפרשו כאילו שהן נועדו לפגוע, גם שלא היתה כל כוונה כזו, ויגרמו לריבים מיותרים לחלוטין לקרות.

אם אתם מזהים שזה רלוונטי עבורכם, בדקו איך תוכלו לעבור תהליך אישי שיעזור לכם להעלות את הביטחון והערך העצמי. יש הרבה ספרים, קורסים, מטפלים ומנטורים, שיוכלו לעזור לכם להגיע למקום טוב עם עצמכם, ועל הדרך גם ישפרו את הזוגיות שלכם.
ואם אתם בני הזוג, שמתקשים להעביר לבני הזוג שלהם עד כמה הם מדהימים ואהובים, נסו להוסיף למחמאות שלכם גם סימוכין. הסבירו להם למה אתם חושבים את הדברים הטובים עליהם, כדי שם הם לא יוכלו להתווכח עם העובדות, ויהיה להם קל יותר להשתכנע. ספרו להם את הנפלא שאתם ואנשים אחרים רואים בהם, ועד כמה הם משמעותיים עבורכם. השתדלו להמעיט בביקורתיות, ושימו לב אם אמירות שלכן לא פורשו בהתאם למסר שהתכוונתם להעביר, כדי שתוכלו ללמד את בני הזוג שלכם איך אפשר לייצר פרשנויות נוספות ומחזקות.

לא סתם אומרים שלפני הכל אנחנו צריכים לדאוג לעצמנו, ושכדי להרגיש אהובים, אנחנו צריכים קודם כל לאהוב את עצמנו. ביטחון וערך עצמי הם לא מצב נתון והם לא גזירת גורל, והם מספיק משפיעים על החיים שלנו, כדי שנעשה משהו בנידון.

מוזמנים ומוזמנות לצפות בפינה שבה דיברנו על הנושא.