סדנאות

חדי אקסלרד- עוברים את הפרידה ביחד

אימון אישי, ייעוץ משפחתי, הדרכת הורים, גישור, הנחיית סדנאות, הדרכות

 

אין תחליף לכוחה של קבוצת אנשים שעוברים חוויות דומות, לתרום לשיפור התחושה של כל אחד מחבריה. להרגשה שיש מקום בטוח לפנות אליו, שבו אנשים שעוברים דברים דומים לדברים שאני חווה, ושיכולים להבין אותי ולחלוק איתי מניסיונם, יש נחמה גדולה ויכולת להאיץ מאוד את ההתגברות וההסתגלות למציאות החדשה שלאחר הגירושין.

כשאדם עובר גירושין הוא מוצא את עצמו הרבה פעמים לא מובן לסביבה שקרובה לו. אנשים מדווחים שאחד הקשיים העיקריים שלהם הוא שלא מבינים מה עובר עליהם ושהם צריכים להצדיק ולהסביר את עצמם שוב ושוב. הרבה פעמים הסביבה הקרובה להם, למרות הרצון הטוב (ואולי בכלל בגללו), ממהרת לייעץ להם עצות שבמקרה הטוב לא עוזרות, ובמקרה הפחות טוב מעליבות ופוגעות בהם.

אני מעבירה שני סוגים של סדנאות, שהן בית משותף לחבריהן-

מפגשי קבוצה-  בקבוצות האלו עושים עבודה פנימית משמעותית, מתחברים וצוברים כוחות. במהלך המפגשים מקשיבים זה לזה לעומק, מבינים, ולומדים מה בדיוק עובר על כל אחד ולמה הוא זקוק. חברי הקבוצה צועדים יחד דרך משותפת, חווים חוויות משותפות, נוצרים ביניהם חיבורים מיוחדים, ויש הרבה רגעים של ריגוש, צחוק, שיתוף, תחושה של ביחד, ועזרה הדדית.

כל קבוצה נפגשת אחת לשבוע, שמונה מפגשים בני שעתיים כל אחד, בין 8-10 משתתפים. בכל מפגש עולה נושא משמעותי אחד לדיון ובהקשר אליו נעשית העבודה האישית והקבוצתית.

סדנאות סופ"ש- סדנאות סוף השבוע הן חוויה מגבשת ויוצאת דופן. במהלכן מתקיימים מפגשים קבוצתיים, הרצאות, ואירועים חברתיים. זהו שילוב מצוין של חופש, בילוי ועבודה פנימית. הסדנאות נערכות פעמיים בשנה, בבתי מלון נבחרים ברחבי הארץ.

 

לקבלת פרטים נוספים על קבוצות וסדנאות צרו קשר

חדי

 

כמה מילים על יצירת הרכב הסדנאות

כל שילוב של נפשות יוצר תצרופת ייחודית עם מאפיינים ואנרגיות שונים לחלוטין. לכן, לקביעה של מי ייכנס לקבוצה יש השפעה רבה על התוצאות שאליהן יכולים להגיע כל אחד ואחד מהמשתתפים.

בתחילת הדרך, המחשבה הייתה ליצור קבוצות שלחבריהן מאפיינים יחסית דומים מבחינת מין, גיל, מצב סוציואקונומי, מיקום גיאוגרפי, מספר ילדים וגילם, האם היוזמה לפרידה הייתה שלהם או שהיא נכפתה עליהם, האם הם חוו בגידה, האם הם נפרדו בשלום יחסי או שהם מצויים במלחמת גירושין קשה וכד'. השאיפה הייתה שאנשים יתחברו כמה שיותר עם אנשים שדומים להם, כדי שיהיה להם קל יותר להזדהות ולקבל את התחושה שמבינים אותם.

אבל בתמהיל שנבחר בהתאם לשיקולים האלה, מתפספס משהו חשוב בהרבה. ברור שאם בגדו בי, או אם אני מנהל מלחמת גירושין רווית סכסוכים, ובקבוצה שלי יש אנשים שחוו דברים דומים, אני ארגיש שמבינים אותי ושיכולים לשתף אותי בתובנות רלוונטיות שיוכלו מאוד לעזור לי. ויחד עם זאת, יש אפקט מרפא לא פחות שקורה כשאני יכול לשמוע מישהו אחר שמייצג דברים אחרים ושונים ממני.

תחשבו כמה מרגש זה כשאדם שנבגד יכול להקשיב באמת לסיפורו של חבר קבוצה שבגד ומשתף בקשיים ובתחושות שלו. תחשבו כמה חשוב זה שאדם שמנהל קרב גירושין קשה ישמע ממי שנפרד בשלום יחסי למה הוא הסכים לוותר על דברים גדולים כדי לחסוך מלחמה. תחשבו כמה מעודד זה כשמתגרש בן 50 עם ארבעה ילדים מדרום הארץ מגלה שחברת קבוצה בת 35 עם שני ילדים מתל-אביב חווה קשיים לא פחות קשים מאלו שהוא מתמודד איתם. תחשבו כמה השלכות חיוביות יכולות לקרות דווקא כשפותחים את האוזן לצלילים פחות מוכרים.

בגלל המורכבות הזו של יצירת תמהיל הקבוצות, אני מנסה, כמו שמאוד אופייני לי, לשלב גם וגם. שבקבוצה יהיו גם אנשים עם מאפיינים דומים, וגם אנשים מצבעי קשת אחרים. וכשצריך, אם עולה נושא מרכזי שטעון עבודה שונה, כמו למשל כשנושא הדיון הוא 'ניהול קונפליקטים עם הילדים', ויש הבדל גדול בין הדרך לנהל קונפליקטים עם ילדים בני 6, לבין הדרך שמנהלים קונפליקטים עם מתבגרים, או כמו למשל כשנושא הדיון הוא 'כתיבת סיפור הפרידה שלי' ויש הבדל גדול אם הפרידה קרתה בהפתעה וגרמה לטראומה, לבין מקרה שבו בני הזוג נפרדו לאחר שנים רבות של יחסים מדשדשים ומתדרדרים, עושים עבודה נקודתית נפרדת, ואחריה חוזרים לחיק המשותף הנרחב.