15 כללים לזוגיות מוצלחת
בשבועות האחרונים פרסמתי פרויקט מיוחד שיצרתי כדי לחזק את הזוגיות, ואיתה את המשפחתיות, לקראת החופש הגדול.
קראתי לפרויקט ‘בית הספר לזוגיות של החופש הגדול’ ובכל יום פרסמתי בקבוצה שלי ‘הזוגיות חשובה לי’ ובעמוד האינסטגרם שלי, מסר אחד, קצר, ברור וממוקד, לצד משימה מומלצת שעוזרת להפנים את הכלל הנלמד ישירות לתוך החיים.
חיפשתי את הכללים הכי חשובים, ואת הדרך הכי קצרה להעביר ידע חשוב שרכשתי, וזה הצליח בגדול!
התגובות שקיבלתי ריגשו אותי עד דמעות, והן הדגישו לי עד כמה הפרויקט היה נחוץ, ועד כמה דווקא מיקוד המסרים הוא מה שמאפשר לאנשים לשנות ולשפר באמת את הזוגיות שלהם.
בפוסט הזה אני רוצה לקחת את המיקוד הזה צעד נוסף קדימה, ואני מגישה לכם את המסרים בצורה הכי מתומצתת שרק אפשר. אם בכל זאת תרצו להעמיק, תמיד אפשר לקפוץ לעמוד האינסטגרם או לקבוצה שלי, להעמיק את הקריאה ואת ההבנה, ללמוד מניסיונם ומהארותיהם של אחרים, לשאול שאלות ולהתייעץ, ולהוסיף כמובן גם את זווית הראיה שלכם כדי שכולם ילמדו עוד משהו 🙂
בהצלחה ובהנאה, ואני בטוחה שגם אם תאמצו ולו מסר אחד מבין השיעורים, תרגישו די מהר שהזוגיות שלכם הופכת קרובה, מכבדת, ושיתופית יותר!
בית הספר לזוגיות של החופש הגדול- שלב הסיכומים –
שיעור 1- כדי לשכנע, אנחנו לפני הכל צריכים להבין
השלב הראשוני בשיחה עם בן/ת הזוג שלנו הוא – רק – להיכנס לנעליים שלהם, ולהבין איך הם רואים את הדברים. ללמוד מאיזה מקום הם מדברים, וכך ללמוד למה עבור מי שרואה את הדברים כמותם, מה שהם חושבים ומרגישים באמת הגיוני.
שיעור 2- להימנע ככל הניתן מלהעניק עצות, במיוחד לא בשלב הראשוני של השיח
עצות הן הרבה פעמים מקור משמעותי ליצירת בעיות תקשורת. בגדול, הכלל הוא שאנחנו לא נותנים עצות, אלא אם מישהו ביקש אותם מאיתנו במפורש. נכון, אנחנו נורא רוצים לעזור ולכוון, אבל לרוב מה שאנשים צריכים מאיתנו זה בעיקר שנהיה שם עבורם. ככה פשוט. יותר חשוב שנהיה שם איתם ועבורם, שנראה להם שהקשבנו והבנו, מאשר שנשלח להם מסרים של רחמים, ביקורת, או עליונות.
שיעור 3- כדי להבין את המסר לעומקו, צריך להקשיב מבעד למילים
אנחנו נותנים הרבה יותר מידי חשיבות למילים עצמן, בעוד שלשאר המסרים הרבים שנשלחים לעברנו אנחנו נותנים מעט מידי מקום. הקשיבו לטון, לתנועות הגוף, לבחירת מילים מיוחדות, לטיימינג, לרגש וכד’. שם נמצא המסר החשוב יותר.
שיעור 4- לא לבקר. אין כזה דבר ביקורת בונה בזוגיות
במערכת יחסים שנועדה לתת לנו להרגיש אהובים בזכות ולמרות מי שאנחנו, ביקורת משמעותה ביקורתיות. כלומר, הבעיה היא פחות במי שמבקרים אותו, ויותר במי שהעין שלו מושכת אותו למה שלא ולא למה שכן. רוצים לגרום לבן/ת הזוג שלכם לשנות משהו? תצטרכו פשוט למצוא דרך אחרת, שפחות פוגעת בו/ה ובמערכת היחסים.
שיעור 5- לפני שנציג את עמדתנו, נקבל את אישור בן/ת הזוג שאכן הבנו אותם
אנשי המכירות הטובים ביותר הם אלה שנותנים לקונה לדבר כמה שיותר בתחילת השיחה, נכנסים לנעליו ומבינים מה הוא צריך ומה מטריד אותו. הם יודעים שהדרך הטובה ביותר לייצר עסקה, היא להראות ללקוח שהם הבינו אותו לעומק, ולהציע לו הצעה שתענה על כמה שיותר ממה שהוא צריך. כשאנחנו רוצים למכור רעיון, צורך או בקשה לבן/ת הזוג שלנו, אנחנו חייבים לעבור דרך לקבל את האישור שבאמת הבנו אותם. כך הם ירגישו מובנים, והתחושה הזו יכולה לעשות את כל ההבדל.
שיעור 6- זה התפקיד שלנו לפתוח, לשתף, ולהביא את עצמנו
זוגיות חזקה נבנית לפני הכל על-ידי תקשורת עמוקה ומשמעותית. הקירבה הזו לא יכולה להיבנות אם אנחנו שומרים על עצמנו או לא מאפשרים גישה אלינו, גם אם יש לנו סיבה ממש טובה שמסבירה למה אנחנו עושים את זה.
זוגיות היא מפגש בין עולמות, כשכל אחד מבני הזוג מתבקש לעשות את כל מה שדרוש כדי לפתוח את הדלת לעולמו, ולהשאיר אותה פתוחה.
שיעור 7- למצוא את הצורך שמאחורי הרגש
במקום להיתקע במישור הרגש, מקדם הרבה יותר לחפש את הצורך שעומד מאחוריו וכך לתת מענה אמיתי לבעיה.
הרגש הוא רק התמרור שמסמן לנו שיש משהו שבן/ת הזוג שלנו צריכים מאיתנו, ודברים נפלאים קורים כשאנחנו מצליחים לזהות למה בעצם הם זקוקים מאיתנו.
שיעור 8- דיון סימטרי מייצר הוגנות ומקדם פתרונות
שיחה טובה היא שיחה הוגנת, כך שאם אני מייחס לעצמי דברים חיוביים (הקשבה, הבעת הערכה, השקעת מאמץ וכד’), נקודת המוצא היא שאני אנסה לייחס את אותם הדברים גם לבן/ת הזוג שלי.
בדומה, אם אני מייחס/ת להם דברים שליליים (ביקורתיות, שיפוטיות, חוסר סבלנות וכד’), אני אבדוק אם אפשר לייחס את אותם הדברים גם לעצמי. נסו את ההסתכלות הזו, ותראו מהר מאוד איך התפיסה שלכם, והתגובות של בן/ת הזוג שלכם, משתנות מהקצה אל הקצה.
שיעור 9- להביע אחריות והסתכלות אישית כחלק מהבקשות שמופנות לבן/ת הזוג
כדי להשיג יותר שיתוף פעולה, אדאג להראות שאני יודע/ת שגם לי יש חלק בסוגייה שאותה אני רוצה לשנות, ו/או שאני יודע/ת שגם אני לא מושלם/ת.
במילים אחרות- כשאני רוצה לבקש משהו, אני פחות אאשים ואתלונן, ויותר, אראה שאני מבין/ה שגם לי יש חלק כלשהו בעניין, ושהמקום שאני מדבר/ת עליו לא מרמז על כך שאני חושב/ת שאני יותר טוב/ה.
שיעור 10- להזכיר לעצמנו כל הזמן את כל מה שיפה ונפלא בבן/ת הזוג שלנו
מערכת יחסים ארוכת טווח דורשת מאיתנו לדאוג לכך שבכל עת נזכיר לעצמנו את הדברים היפים שראינו ושאנחנו עדיין רואים בבן/ת הזוג שלנו. כל מה שראינו בהם בתחילת הדרך, מה שהערכנו והרשים אותנו, מה שגרם לנו לגאווה ולבחירה בהם, חייב להמשיך ולפעום בתוכנו, ואף לגדול.
זוהי עבודה יומיומית ומתמשכת ומהותה להמשיך ולהגדיל את התפיסה החיובית שיש לנו כלפיהם.
שיעור 11- אהבה והערכה צריכות להיות מובעות גם במילים
זה נכן שיש שפות שונות לאהבה ולהערכה וכל אחד מביע אותן בדרכו הייחודית, אבל בן/ת הזוג שלנו לא אמורים תמיד לנחש או להסיק אותן מההתנהגות שלנו. כולנו צריכים לשמוע את מילות האהבה וההערכה המפורשות, ואנחנו זקוקים לשמוע אותן באופן הכי יומיומי שיש.
שיעור 12- לשלוט בשיחה על ידי שליטה בתגובות שלנו
התגובות שלנו מייצרות תגובת שרשרת, ויש להן השפעה רבה על המקום שאליו השיחות שלנו מגיעות. למדו מה התגובות שלכם מייצרות אצל בן/ת הזוג שלכם, ותוכלו לכוון טוב יותר את הדיון למקומות שאליהם תרצו להגיע.
אם המטרה שלנו היא להשיג יותר קירבה, הבנה, עזרה, תמיכה, שיתוף פעולה, תשומת לב וכד’, שווה שנמצא מהן התגובות שיעזרו לנו להגיע לשם ולא יעשו את ההפך.
שיעור 13- להיות ממוקדים מראש, ולהישאר ענייניים
כשאנחנו נכנסים לשיחות שבהן אנחנו רוצים להשיג משהו מבן/ת הזוג שלנו, חשוב שנתכונן מראש למסר שאנחנו רוצים להעביר ו/או לבקשה שאנחנו רוצים לבקש, ואפילו עוד יותר חשוב- שנזכור להיצמד אליהם במהלך השיחה.
הרגשות ותת הנושאים שאנחנו נשאבים אליהם לא מקדמים אותנו למטרה שלנו, ולרוב רק מסיטים אותנו מהדרך ופותחים זירות חיכוך נוספות ומיותרות.
שיעור 14- לא לקטלג ולא להכליל
בן/ת הזוג שלנו, בדיוק כמונו, הם אנשים שמתפתחים כל הזמן, וכמו שאנחנו לא אוהבים שמחליטים מי אנחנו ומקבעים אותנו תחת הגדרות מסוימות, ככה גם הם לא אוהבים.
מערכת יחסים ארוכת טווח טובה, היא כזו שמסוגלת לראות את האחר בפרספקטיבה רחבה, עמוקה ודינמית, כזו שמבקשת ללמוד כל יום מחדש על השינוי שעוברים האהובים שלנו, וכזו שנותנת להם את הקרדיט ששינוי שהם מבקשים לעשות יצליח.
שיעור 15- להגדיל את השינוי על ידי חיזוקים חיוביים
החכמה האמיתית בשינוי שאנחנו רוצים לעשות היא להצליח להתמיד בו לאורך זמן. כדי לעשות את זה אנחנו צריכים לפני הכל לזכור ששינוי הוא תהליך מתפתח, ושאם אנחנו רוצים לחזק את הצעד הראשון כדי שלבן/ת הזוג שלנו תהיה מוטיבציה להמשיך ולעשות עוד צעדים לקראת היעד הסופי, אנחנו צריכים לבחור במילים טובות, התנהגות מפרגנת, ומבט אוהב ומעריך.
הראו להם שאתם רואים את המאמץ שכבר הושקע, כדי להגדיל את המאמץ שעוד יושקע.
זהו, עכשיו גם אתם בוגרי הפרויקט, וכל שנשאר לכם זה רק ליישם וליהנות 🙂
בהצלחה! ושתמיד נזכור להשקיע במה שחשוב באמת!
חדי אקסלרד