איך נהיה בני זוג תומכים?

“ממי אני ממש רוצה חיבוק עכשיו. ושתזכיר לי איזו מהממת אני”
“את חייבת להיות רגועה יותר כשאת מדברת, לחשוב לפני שאת פועלת”
“אבל ביקשתי חיזוק”
“נכון, אבל אם אני לא אגיד לך את האמת, איך תשתפרי?
ואיך תדעי מה לעשות פעם הבאה?
ובשביל מה בכלל סיפרת לי, אם לא כדי שאעזור לך לחשוב מה נכון?
אני פה כדי שתהיי טובה יותר, לא רק כדי להגיד שאת צודקת”

הייתם מרגישים יותר טוב אחרי שיחה כזו?
ברור שלא.
אז למה כל כך הרבה אנשים עדיין מתעקשים להסביר לבני הזוג שלהם איפה הם טועים?
ועוד מתפלאים שעם הזמן פחות משתפים אותם ופחות פונים אליהם?
בני הזוג שלנו רוצים שנהיה יחד איתם בסיפור, במיוחד כשקשה להם.
הם רוצים לשתף במה שעובר עליהם, שישמעו אותם ושיתעניינו בהם.
הם רוצים שיזכירו להם את הכוחות ואת הצדדים החזקים שלהם.
הם רוצים שנרצה, ושננסה, להבין למה הם זקוקים באותו רגע ספציפי.
הם בוחרים לשתף אותנו כי אנחנו בצד שלהם.

אז נכון שיש לנו משהו ממש חכם להגיד,
ושהכוונות שלנו הכי טובות בעולם,
ושהעצות שלנו יכולות להקל עליהם מאוד,
אבל מה לעשות שזה לא מה שהם צריכים כרגע,
ושהדרך הזו רק מרחיקה אותנו מהם?!?
בשורה התחתונה, כולנו נבחר לפנות למי שרגיש אלינו ומחזק אותנו,
ונתרחק ממי שמזכיר לנו למה, איפה וכמה אנחנו לא.

דווקא המבט האוהב והחומל שמופנה אלינו,
והשאלות הסקרניות שמבקשות לחקור איתנו את המקרה,
דווקא הם ייצרו את האקלים הרגשי שממנו נרצה לקבל עצות ורעיונות,
כשנבקש אותם.
גם אם זה אומר שלפעמים נצטרך לשתוק כשיש משהו שלדעתנו ממש יכול לעזור.
עצם זה שהיינו שם עבורם, ושהיה לנו מספיק אכפת כדי לשהות ולבדוק ביחד איתם,
יספקו את התמיכה שהם זקוקים לה,
יעזרו להם להרגיש שאנחנו איתם ובעדם,
ויחזקו את החברות העמוקה בינינו.
ובהמשך, מהמקום הזה בדיוק, הם ירצו גם להקשיב לעצות ולרעיונות שלנו,
אם וכאשר הם יהיו מוכנים אליהם.

אז כן, כדי לתמוך צריך לדבר פחות בסימני קריאה ויותר בסימני שאלה,
לצאת מהאני שרוצה לעזור, ולהתרכז בעזרה שהאחר מבקש ממני.
זה אומר שאני אקשיב, אשאל, אנסה להבין את המחשבות, התחושות והבחירות,
אחפש איפה הם קשים מידי עם עצמם, ומה נפלא במה שהם עשו או לא עשו.
נכון, יש סיכוי שאבזבז לקח ממש חשוב שהם יכולים ללמוד ממנו,
אבל יש גם סיכוי שדווקא השתיקה הנכונה בזמן הנכון, תאפשר להם לרצות לקבל את העצות שלנו אפילו יותר.

רק ככה נרוויח בן/ת זוג מרוצים, שמרגישים שתמכנו בהם,
שרוצים להמשיך לשתף אותנו, ושאוהבים אותנו אפילו יותר.
כולנו רוצים להיות בני זוג תומכים, ומרוב רצון טוב מסתבכים עם עצמנו.
זכרו לוודא שסוג התמיכה שאתם מעניקים, אכן מתקבל אצל הצד השני כמו שהוא היה רוצה לקבל אותה,
ותקשרו לאהובים שלכם מה יכול לספק לכם את התמיכה שאת מבקשים.

חדי אקסלרד