אם רוצים זה אפשרי

איך עזרתי לזוג שהיה על סף פרידה, למצוא מחדש את הקירבה והאהבה?
אז ככה:
כמו תמיד, לפני הכל בדקתי את המוטיבציה של כל אחד מהם, בטח ובטח כשמדובר בזוג ששם בגלוי את אפשרות הפרידה על השולחן.
מדובר בזוג שנמצא יחד כמעט 40 שנה, ולהם שלושה ילדים וחמישה נכדים. הם מאוד מעריכים זה את זו, ויודעים להתגבר יחד על קשיים.
מה שעשינו בדרך המשותפת שהלכנו יחד, כדי להגיע למערכת יחסים רגועה ונעימה, היה –
• דיוק ותיקשור של מה שחסר לכל אחד מהם כדי לחיות טוב יחד
• הבנה של דפוסי הפעולה האישיים שיוצרים תוקפנות רבה בקשר
• ניתוח מודע של קשיי התקשורת, ורכישת כלים לניהול שיחות טובות
• שרטוט מפה זוגית של הדרכים להרגיש חשובים ואהובים
• יצירת תכנית פעולה להרחבת חיי הפנאי והחברה
• קביעת גבולות גזרה אישיים ומרחבים פרטיים לכל אחד

כאמור, התחלנו בבירור מעמיק של הרצון והנכונות של כל אחד מבני הזוג להשקיע כדי לתקן את מערכת היחסים.
המצב ביניהם היה קשה מאוד, ובשנים האחרונות היו בקשר שלהם בעיקר ויכוחים ושתיקות.
נפגשתי עם כל אחד מהם בנפרד לפגישה אישית אחת, והבנתי שלמרות איך שזה נראה ומוצג, הם רצו מאוד להישאר יחד, והיו מוכנים לעשות הכל כדי להצליח.
עם הדלק הזה יצאנו לדרך משותפת שערכה מספר חודשים, וריגשה אותי מאוד.
הבנו לאן אנחנו רוצים להגיע ומה אנחנו רוצים ליצור, ויצרנו תכנית מעשית שהביאה אותם לשם.
חלק מהתכנים עליהם דיברנו היו מהסוג שלא פשוט להיכנס אליו, וחלק מהמשימות שהם לקחו על עצמם לבצע היו מאתגרות מאוד, אבל הם סמכו עליי, והיו מוכנים ללמוד ולעשות את מה שצריך.
כשעבדנו יחד בכנות, בסקרנות ובאומץ- מהר מאוד ראינו איך האהבה והשמחה תופסות את מקומם של הכעס והעלבון.
אל השנים הבאות שלהם יחד הם כבר מתייחסים כפרק ב’ קרוב במיוחד, ומתכננים לקחת את מערכת היחסים למקומות חדשים, שעד עכשיו בכלל לא חשבו שהן אופציה עבורם.

אז מה אפשר ללמוד מסיפור ההצלחה של הזוג המקסים הזה?
קודם כל, שמדובר בשני אנשים ששבו את ליבי וסיפקו לי המון רגעים של חסד.
כל פעם שאני נתקלת באנשים שמוכנים לעשות צעדים אמיצים כדי לשפר את המקום שבו הם נמצאים, אני מתרגשת עד דמעות. כשאני רואה אנשים שנמצאים בקושי גדול, ותקועים על לופ שמפריע להם לצאת ממנו, ועדיין למרות הכל משקיעים את כל מה שצריך כדי לנצח את הפוזיצה הבעייתית הזו, אני מתמלאת בכבוד ובהערכה, ויודעת עד כמה האיכות הזו אינה מובנת מאליה.

לזוג היקר שליוויתי פשוט היה את זה. הם הסכימו להסתכל ולדבר על הדברים כפי שהם, היו סקרנים לדעת איך אפשר לפעול אחרת, והתמסרו למה שעלה ולמה שהיה צריך לעשות.
ושיהיה ברור, גם היום הם עדיין נמצאים בתהליך של שיפור והתקרבות, והם יהיו בתהליך הזה עד סוף חייהם. סביר מאוד להניח שגם במצב החדש יהיו ימים פחות טובים ויותר סוערים. העניין הוא שהימים האלה יקרו הרבה פחות, והכי חשוב, שניהם כבר יודעים איך להתייחס אליהם, ואיך לצאת מהם ביחד. והם יתגברו על הדברים יחד, כי הם כבר מבינים שיש בהם את מה שצריך כדי להצליח.

אם מה שכתבתי כאן נראה לך מסובך ולא ישים במקרה הפרטי שלך, יש סיכוי ממש טוב שזו טעות.
ברור לגמרי שאנשים שנמצאים יחד שנים רבות, משחזרים שוב ושוב את אותם הדפוסים, ואת אותן האמירות, ולכן גם מוצאים את עצמם תמיד באותו המקום.
אבל אפשר לגלות בקלות איך לצאת מהתקיעות הזו, ללמוד על עצמנו ועל מערכת היחסים שלנו דברים חדשים, ולאמץ נקודות מבט מקדמות ומצמיחות.

זה בדיוק מה שיוביל אותנו לזוגיות שאנחנו רוצים, ומה שיעזור לנו ליהנות מכל הנפלאות שיש לה להציע לנו.
כי אם לא נחפש את הפתח לשינוי, אם לא נבדוק איך עוד אפשר להסתכל על הדברים, אם לא נעצור כדי להתבונן וליצור תכנית ברורה ומדויקת, איך נביא את עצמנו למקומות אחרים וטובים יותר?

הדרך הזו לא נמצאת כל כך רחוק מאיתנו, והאמת היא שלמרות העומקים והמהמורות, אפשר לעשות אותה אפילו בהנאה ובכיף.