דייטים זוגיים במערכת יחסים
לשמחתי, כולם כבר יודעים שחשוב להשקיע בזוגיות ולבלות זמן משותף יחד, כדי לשמור על קירבה ומעורבות
לשמחתי, כולם גם יודעים שהזמן הזה מוקדש לבני הזוג, ושהוא צריך להיות נעוץ בלו”ז בערך אחת לשבוע
אבל ממש לא כולם יודעים איך לדאוג שהדייט ישיג את המטרה שלו
כי המטרה היא לא שנדאג רק להיות באותו המקום ובאותה השעה
אלא שהשהות המשותפת הזו תהיה בילוי אמיתי, מהנה, ומחבר
הרבה פעמים אנשים מספרים לי בשיחות אישיות –
שהדייט שהם כל כך מקפידים עליו הוא בעיקר נטל על הלו”ז,
שכמעט בכל פעם יש סיבה אמיתית שבגללה “נאלצים” לבטל אותו,
שהפגישה עצמה רק מחזקת אצלם את השעמום, היאוש או התסכול
שהם יושבים מול בן/ת הזוג ורק מגלים עד כמה אין להם יותר מידי מין המשותף
ושהם לא מבינים מה כל הביג דיל מאחורי הסיפור הזה של הדייטים, כי זה לא גורם להם להיות יותר קרובים, שותפים או אוהבים
אני מודה שבתחילת הדרך היתה גם לי קצת אלרגיה לכל הסיפור הזה של דייטים זוגיים, בעיקר כי זה הרגיש לי מאולץ ומזוייף
אבל ככל שהתעמקתי במשמעות של הדייטים, במחקרים ובכתיבה בעניין, הבנתי שיש פה כלי משמעותי שאם עובדים איתו נכון, יכול לעזור להשיג מטרות מאוד מאוד חשובות בזוגיות!
אז אם כבר התרגלנו לדייטים הזוגיים, בואו לפחות נעשה אותם נכון!
כמו תמיד, נתחיל בחידוד המטרות שהדייטים נועדו להשיג-
- להביע את החשיבות של הזוגיות עבורנו
- לוודא שאנחנו פנויים להקשיב ולהתעניין
- ליצור הנאה ולהכניס אנרגיות של שמחה וכיף ליחסים!
לכן, כדי שנוודא שהדייטים הזוגיים שלנו אכן ישיגו את המטרות האלו, חשוב שנשים לב שהפגישות כוללות שלושה מרכיבים – שיחה, הנאה וחידוש.
שיחה- לפחות חלק מתוך הדייט חייב לכלול שיחה משמעותית, כזו שמביעה סקרנות ועניין לגבי עולמו הפנימי של בן/ת הזוג- מה מעסיק אותם? איך הם מסתכלים על דברים ומפרשים אותם? מה חשוב להם לשנות ו/או להשיג? וכד’.
הרעיון הוא להראות לאחר שהוא חשוב ומעניין אותנו, ולהכיר טוב יותר (גם אם אנחנו חושבים שאנחנו כבר יודעים הכל, ואולי אפילו במיוחד אם זה המצב), ולכן העיקר הוא לשאול ולהקשיב, ופחות לתת עצות, לבקר, או להכניס את עצמנו.
שימו לב שהשיחות עוסקות בעולם הפנימי, ברגשות ובתחושות, ושאתם לא גולשים לשיחות סרק, דיבור על הילדים, חלוקת מטלות, או נושאים שאתם יודעים שמעוררים ויכוחים ביניכם. הדייט לא נועד בשביל זה אלא בדיוק להפך, הוא נועד כדי ליצור ביניכם קירבה, שותפות וחברות, שתעזורנה לכם בזמנים אחרים לנהל את השיחות האחרות טוב יותר.
הנאה – דייטים זוגיים נועדו להכניס כיף למערכת היחסים. הם נועדו לאפשר לכם לצבור עוד ועוד חוויות משותפות של שמחה, שבונות את החוסן הזוגי, את הלכידות, ואת החברות. מערכת יחסים משמעותית היא מצבור של חוויות חיים משותפות, שהופכות לזכרונות שיש בהם חיוכים ורגשות חמים, והדייטים עוזרים לנו לייצר בדיוק את זה.
חשוב לוודא שהדייט מספק הנאה לשני הצדדים. באופן טבעי, יש הבדלים במה שכל אחד מאיתנו אוהב ורוצה לעשות, ובמה שמספק לכל אחד מאיתנו הנאה. לכן, כדאי לנהל שיחות על הנושא, למצוא דברים משותפים שאנחנו אוהבים לעשות, ולנסות להכיר יותר לעומק גם את הדברים שגורמים לבן/ת הזוג שלנו הנאה. זה לא אומר ששניכם תמיד צריכים ליהנות מהכל, זה כן אומר שאתם צריכים לשים לב שיש איזון ושברוב המוחלט של המקרים הדייטים מספקים הנאה לכולם.
זוגות רבים נהנים מחברתם של אחרים, וזה כמובן מבורך ונהדר. דייט זוגי יכול לכלול גם חלק מסויים שבו אנחנו פוגשים אנשים נוספים, אבל לא לאורך כל הדייט, ולא בכל הדייטים. כל עוד אנחנו שומרים על זמן משותף ומוודאים שיש שיחה, הנאה וחידוש, אנחנו בכיוון הנכון וזה מה שחשוב.
חידוש – זוגיות קבועה וארוכת שנים נוסכת המון ביטחון ויציבות, וזו אולי המתנה הגדולה ביותר שאנחנו מקבלים ממנה. יחד עם זאת, יש בה פוטנציאל להכניס את היחסים למעין שגרה משמימה שפוגעת בכל אחד מבני הזוג, וביחסים עצמם. לכן, אחת המטרות שלנו כמי שנמצאים בזוגיות ממושכת היא להכניס אנרגיות של חידוש לתוך היחסים, ולוודא שאנחנו שוברים את השגרה ולא נשאבים אליה.או נכנעים לה
דייטים עוזרים לנו מאוד בהיבט הזה, כי הם מחייבים אותנו להכניס את אותה אנרגיה חשובה לחיים האישיים והזוגיים. לא כל דייט חייב לכלול משהו מאוד מיוחד או שונה, ודייט בבית על הספה עם כוס יין יכול להיות לא פחות ממושלם, אבל אנחנו כן צריכים לוודא שבהסתכלות על מכלול הדייטים, יש לפחות בחלק מהם גם חוויות חדשות ושוברות שגרה.
חשוב להדגיש שהדייטים לא חייבים להיות גרנדיוזים, יוצאי דופן או יקרים, אבל הם כן חייבים להיות במה שבאמצעותה אנחנו מעלים את מערכת היחסים שלנו לראש סדרי העדפויות, מתאמצים ומקדישים לה את הזמן ותשומת הלב שהיא זקוקה להם כל כך.
והינה כמה דברים שיעזרו לכם לאמץ את המסורת החשובה הזו בצורה נכונה לתוך מערכת היחסים-
