כמה זמן לוקח תהליך זוגי?
הרבה פעמים אני נשאלת- כמה זמן נמשך תהליך זוגי? והתשובה שלי תמיד היא שאין תשובה אחת נכונה.
כלומר, אין דרך טובה לחזות מראש כמה זמן יקח תהליך, פשוט בגלל שאין דרך לדעת מה יתגלה לאורך המפגשים, מה כל אחד מבני הזוג ירצה שיקרה במסגרת התהליך אחרי מפגש, שניים או עשרים מפגשים, ובמיוחד, אין דרך לדעת מבלי להכיר את האנשים ואת מערכת היחסים ממש ממש טוב, כמה יש בהם את מה שדרוש כדי להצליח.
וזה מבלי שהתייחסנו בכלל לאג’נדה הספציפית של איש/ אשת המקצוע, ושיטת העבודה שהם עובדים לפיה.
אני באופן אישי מאמינה בתהליכים קצרים יחסית, כי אני מאמינה בעשייה, באחריות אישית, וביכולות של אנשים ליצור שינוי שמתבטא בשטח כמה שיותר מהר. ועדיין, אני גם מאמינה שבגדול כל עוד שני אנשים מרגישים שהתהליך תורם ומוסיף להם, היועץ/ת צריכים להיות שם עבורם.
את הפוסט הזה, אני בוחרת להקדיש למה שאני מאמינה שבכל זאת יכול לעזור לאנשים להעריך מראש את משך הזמן, ואת הסיכוי, ליצירת שינוי זוגי חיובי במסגרת תהליך ייעוץ.
חשבתי על כל אותם זוגות שפגשתי – והצליחו ליצור שינוי גדול ומהיר במערכת היחסים שלהם – וזיקקתי את האיכויות שאיפשרו להצלחה המהירה והמרגשת להתרחש.
חיפשתי, התבוננתי, וחקרתי, ובסופו של דבר מצאתי 7 פרמטרים שמבדילים בינם לבין אנשים שלוקח להם יותר זמן להשיג הצלחה בתהליך.
את האיכויות האלו אני חולקת כאן איתכם באהבה, כדי שתוכלו להעריך עד כמה הם קיימים גם אצלכם, ולמעשה להבין עד כמה תוכלו לעבור את שלבי התהליך הזוגי בצורה מהירה יותר.

אומץ להסתכל ולגעת
תהליך זוגי מוצלח, הוא כזה שמסתכלים בו על מה שמתחת לפני השטח, וכדי לרדת למחשכים עם פנס, צריך לא מעט אומץ.
זה נכון שבכל מקרה לא נוגעים במה שלא רוצים לגעת בו, ושההחלטה עד כמה אני מוכן/נה לרדת תמיד מצויה בידי הלקוח, אבל בכל מקרה, כדי לגלות את השורש שמתחת לסמפטומים צריך להסכים להסתכל גם על מה שלא פוטוגני או נעים במיוחד.
אנשים שמעזים לפקוח את העיניים, יכולים פתאום גם לראות את מה שצריך כדי לתקן.
סקרנות וגמישות
כדי לצאת מהלופ הזוגי שאנחנו מורגלים בו, ואחרי שאנחנו כבר מסכימים לסמוך על מה שאורח מקצועי לרגע יכול לראות ולהביא לפנינו, כדאי מאוד שנהיה סקרנים ללמוד דברים חדשים שלא ידענו על עצמנו ועל הקשר.
עמדה אישית שרוצה ללמוד ולהבין, ושפתוחה ובטוחה מספיק כדי לבחון עוד נקודות מבט, היא כח משמעותי בדרך להצלחה.
זה לא אומר שאנחנו צריכים לקבל כל פרשנות, אבחנה או נקודת מבט שמציעים לנו, אבל ככל שנהיה מוכנים לבחון ולהעריך אותה בעצמנו, יהיה יותר טוב.
נכונות להשתנות ולהתחדש
איך אני תופס שינוי? האם הוא מאיים עליי? האם אני חושב שחייבים לעדכן גירסה מידי פעם? האם אני רוצה בכלל לשנות משהו?
כל השאלות האלו משפיעות מאוד על משך התהליך הזוגי, פשוט בגלל שמדובר בתהליך שבמהותו עוסק בשינוי.
ככל שאנחנו מוכנים להיפרד מהקיים, וככל שאנחנו מקבלים את השינוי באהבה, יהיה לנו יותר קל ומהיר לפתור את הפלונטר הזוגי.
שינוי מבקש מאיתנו להשאיר מאחור חלקים מסויימים שהיו נוחים ונעימים לנו, וכדי לצלוח את הפרידה הזו בהצלחה, כדאי להצטייד ביכולת לקבל את החדש בצורה חיובית ואפילו מתרגשת.
אחריות אישית
בואו נודה על האמת, נקודת המוצא היא שאנחנו צודקים, ובן/ת הזוג שלנו הם אלה שצריכים להבין שהם לא בסדר, ולהשתנות בהתאם למה שאנחנו היינו רוצים.
לרוב, בתהליך זוגי, כשאנחנו מגיעים לאיש/ אשת אמצע מקצועיים כדי שיעזרו לנו להסתדר טוב יותר ולגשר על הפערים בינינו, יש בתוכנו כמיהה שהם יזהו שהבעיה היא אצל בן/ת הזוג ויסבירו להם מה עליהם לעשות כדי להשתנות.
הכל טוב, מובן ויפה, אבל שינוי משמעותי ומהיר יקרה אם לפני הכל נזכור להסתכל על עצמנו, לחפש וללמוד מה אנחנו יכולים לעשות כדי לתקן, גם אם זה כרוך בויתור ו/או במאמץ לא קטן.
זה לא מבטל את הצורך של בן/ת הזוג להשתנות במקביל, רק מבהיר עד כמה היכולת שלנו להסתכל ולבקר את עצמנו, יכולה לקדם מאוד את התהליך.
בסיס זוגי
כשמגיעים להתייעצות כדי למצוא את הדרך למקום הזוגי הנכון, כדאי מאוד שיהיה בסיס זוגי כלשהו להתחיל ממנו את עבודת השיפור.
מין הסתם, לפני שמתחילים לשתול, צריך שתהיה אדמה עדורה וערוכה לקראת הצמיחה, וככל שהשלב הראשוני כבר קיים, נחסך זמן יקר בלהקים או להחזיר אותו לחיים.
ככל שיש בין בני הזוג חיבה, הערכה, קירבה, ויכולת להסתכל על מערכת היחסים ועל בן/ת הזוג ממקום חיובי, כך יהיה קל ומהיר יותר להתקדם ולמצוא את הפתרונות המתאימים.
הבסיס הזוגי כולל, בין היתר, את כל אותן נקודות קרדיט שבני הזוג כבר טרחו לייצר ולצבור במערכת היחסים, נקודות שמייצרות מוטיבציה משמעותית לתזוזה ולשינוי, שהיא הדלק של התהליך כולו, ומשפיעה רבות על משכו ועל הצלחתו.
בסיס אישי
מערכות יחסים, ובטח ובטח כשמדובר במערכות היחסים הקרובות לנו ביותר, מעוררות בנו צדדים עמוקים, ולפעמים כואבים ואפלים.
דווקא האנשים היקרים לנו ביותר, חשובים לנו מספיק כדי לעורר בנו את דפוסי ההגנה וההתמודדות, ודווקא הרצון העז לחיות לצידם, יאלץ אותנו להתבגר ולנוע.
תהליך של ייעוץ זוגי דורש מאנשים להתעמת עם מה שדרוש כדי לשפר את הזוגיות, ובראש ובראשונה הוא מבקש מהם להיות מספיק חזקים, כדי להתבונן בביקורתיות על חייהם, לשלוט בדחפים שלהם, לנצח את האוטומטים שלהם, ולהתגונן בדרכים פחות פוגעניות.
ככל שלכל אחד מבני הזוג יהיה ביטחון עצמי איתן יותר, יכולות אישיות ובינאישיות גבוהות יותר, ודפוסי התמודדות מיטבים יותר, כך התהליך הזוגי יהיה קל ונעים יותר, ויוכל להניב תוצאות מהירות יותר.
יכולת לשנות
אחד ההבדלים הגדולים במשך הזמן של התהליכים השונים, קשור ליכולת של אנשים לתרגם תובנות למציאות בשטח.
זה דבר אחד להגיע לתובנה עמוקה ומשמעותית, אבל המבחן האמיתי יתבטא בתרגום של אותה תובנה למציאות הזוגית היומיומית.
זה דורש מאנשים לשנות דינמיקות ותיקות של קשר, והתנהלויות שמושרשות בהן בצורה חזקה ולא ממהרות לפנות את מקומן.
ככל שבני הזוג יצליחו להעביר את השינוי שהם עושים בתחום התפיסות, גם לפעולות המעשיות שמבטאות את אותו השינוי, וככל שהם יסכימו להיפרד מהרווחים הסמויים שקיימים במצב הבעייתי הנוכחי של הזוגיות, כך משך תהליך הייעוץ יהיה קצר יותר.
לסיכום, אין דרך להעריך מראש מה משך התהליך שידרשו לעבור בני זוג, כדי להשיג את התוצאות שהם מקווים להם. הצלחה של תהליך כרוכה בהרבה מאוד פרמטרים, והיא קשורה בקשר ישיר לציפיות שמחזיק כל אחד מהם, למצב הקשר, למוטיבציה לשינוי שיש להם, וליכולות האישיות שלהם ושל מי שמלווה אותם. הנקודות שעליהן כתבתי כאן תעזורנה לכם להבין מה דורש תהליך, מה יעכב אותו, ומה יזרז.
לתפיסתי, הנקודה החשובה באמת היא לאו דווקא משך הזמן שיקח התהליך, אלא עצם זה שמשהו מתחיל לזוז, להשתנות ולקבל תפנית.
בראייה שלי, הכי חשוב זה שאנחנו מפסיקים לדרוך במקום ולקטר על מר מצבנו, ובמקום זה עונים לקריאה הפנימית לפעול כדי להשיג את החיים שאנחנו רוצים לעצמנו.
ואז, אחרי שנבחר לקחת אחריות על הסיפור שלנו, נחליט להפסיק להתפשר ו/או לסבול, ונתחייב לעשות את מה שדרוש כדי לשפר את העתיד שלנו ושל ילדינו, לרוב נגלה שהדרך עצמה הרבה פחות מסובכת וממושכת.
לא טוב לכם איפה שאתם? תדאגו לשפר את זה. ככל שתתמהמהו אתם רק מקשים על היכולת לתקן, ומעכבים את עצמכם מלהגיע למקום שבו אתם הכי רוצים להיות.
בהצלחה!
ושתמיד נזכור להשקיע במה שחשוב באמת,
חדי אקסלרד