ציפיות בזוגיות

אני בן אדם שיש לו מעט מאוד ציפיות מדברים שלא תלויים בי. אני משתדלת מאוד לא להתייחס לשום דבר כמובן מאליו, וכמעט שאי אפשר לאכזב אותי. קשה לי לשים את האצבע על מתי בדיוק הפכתי את הגישה הזו לדרך חיים, אבל מה שבטוח, היא הוסיפה לי הרבה שקט. כשמשהו טוב קורה, או כשמישהו מפרגן, דואג לי, ועושה למעני, אני ממש ממש שמחה, וכשמשהו פחות טוב קורה, או כשמישהו לא פועל לפי הסטנדרטים שבהם אני הייתי פועלת, אני ממהרת להצדיק את זה ולהתמקד במה שכן ולא במה שלא.

כיועצת זוגית, אני רואה כל הזמן מה ציפיות עושות לקשר. מצד אחד, כשאין ציפיות בכלל, או שהציפיות נמוכות מאוד, המסר שמועבר לבן/ת הזוג שלנו הוא שהם לא מסוגלים, שהם תמיד מאכזבים, או שהם פשוט לא מספיק חשובים או מעניינים אותנו. מצד שני, ציפיות גבוהות מידי, מעבירות לבן/ת הזוג שלנו את המסר שהאהבה שלנו מותנית (בעמידה בציפיות), ויוצרות תחושת לחץ, שמובילה אותם או לנסות ולרצות אותנו כל הזמן, הרבה מאוד על חשבונם, או להרים ידיים לגמרי מלנסות להרשים אותנו, או לאתגר אותנו כדי שנוכיח להם שהאהבה שלנו לא באמת תלויה בשום דבר – ולא בטוח מה מבין האפשרויות האלו יותר גרועה.

כדי לשפר את הזוגיות שלנו, אני מאמינה שחשוב מאוד להסתכל גם על הזווית הזו ביחסים. בשלב הראשון, כדאי מאוד שנברר עם עצמנו האם הציפיות שלנו הן בכלל שלנו, והאם הן בכלל מותאמות למציאות, ובשלב השני, אחרי שנעדכן אותן למימד בריא ומדוייק יותר, נתקשר אותן בצורה ברורה ומובנת לבן/ת הזוג שלנו, נבקש, נסביר, נדבר על הדברים, ונמצא פתרון שמתחשב בשני הצדדים.

הרבה ציפיות אנחנו לא שמים לב בכלל שאנחנו מאמצים, והן לא בהכרח משקפות את מה שחשוב לנו, או בכלל ברות השגה. שווה שנשאל את עצמנו- האם התמונות הנוצצות שאנחנו רואים במדיות השונות, וחווים דרך המסרים החברתיים שעוטפים אותנו מכל עבר, הן בכלל משהו שאנחנו מאמינים בו או רוצים לעצמנו, או שפשוט בהיסח הדעת הן הפכו לסטנדרט חדש שרק מתסכל אותנו? האם הזוגיות שלנו בכלל יכולה להגשים עבורנו את כלל מה שאנחנו דורשים ממנה, הן מבחינת הפנטזיה שאנחנו שמים על זוגיות באופן כללי, והן מבחינת היכולות, הרצונות, והצרכים של בן/ת הזוג הספציפיים שלנו? כמה ציפיה ספציפית כזו או אחרת באמת כזאת חשובה? איך אנחנו חושבים שבן/ת הזוג שלנו חווים את הציפיות שאנחנו שולחים לעברם? – שאלות ששווה שנבדוק עם עצמנו, ועם בן/ת הזוג שלנו ונפעל מתוך מודעות גדולה יותר.

תאמינו לי, בתור מי שמתעסקת בנושאים האלה כל יום, הרבה מאוד בעיות זוגיות יכולות להיפתר אם נעשה עבודה על הנושא הזה של הציפיות. יכול להיות שכשבני הזוג שלנו לא עושים את מה שאנחנו ממש מבקשים מהם, הם פשוט נואשו מלנסות לרצות אותנו, יכול להיות שכשהם עושים דברים שפוגעים בנו, הם זועקים את הכאב שלהם על כך שאנחנו לא מצפים מהם לכלום ולא מאמינים בהם, או להפך, רוצים לוודא שהאהבה שלנו אליהם לא מותנית בשום דבר. הקדישו לנושא הזה זמן, מקום, ותשומת לב, זה מאוד ישתלם לכם.

מה שבטוח, הרבה תסכול נוצר כשאנחנו מרגישים רחוקים ממה שאנחנו רוצים לעצמנו. נסו לצמצם את הפער הכואב הזה בין הרצוי למצוי – כשהרצוי הוא הציפיות שלנו, והמצוי הוא כל מה שאנחנו חייבים יותר להעריך. מוזמנים ומוזמנות לצפות בפינה שבה עסקנו בנושא החשוב הזה.